El cielo en la tierra , el infierno en la tierra

Cada dia es una verdadera tortura dia a dia me la paso en este encierro que me esta matando lo peor de todo es que no pasa una hora sin que me torturen los recuerdos cada dia es terrible y por mas que me propongo no volver a caer me resulta incontrolable este dolor y no se como quitarlo de mi como dejar de hacer esto que me daña como dejar de pensar me siento sin salida tengo tanto miedo seguir asi desde el inicio de este año no se por que me sucedio esto es como si no pudiera controlar mi mente es como si no pudiera parar de estar asi vivir se ha vuelto un infierno dia a dia intento no pensar dia a dia me siento igual y el tiempo pasa y pasa y no tengo ningun avance a noche pense en cuanto tiempo mas debo resistir este infierno que es lo que espero que cambie si durante años todo ha ido de mal en peor pude pensar que ya no tenia que esperar nada colgue una cuerda en la ventana pude saber que aun si muriera pronto tardarian mucho para encontrarm ya que nadie viene a buscarme a mi cuarto las cosas aqui tampoco ayudan si tan solo tuviera alguien en quien contar pero no algo me detiene y tal vez es no tener el valor el solo saber que despues ya no habra nada es tambn dificil pensar que se dejara de existir totalmente por eso a veces pensar que hay algo mas despues de la muerte resulta un consuelo pero para mi esa idea ha desaparecido totalmente no creo que halla otro infierno peor del que por ahora estoy sintiendo

decidi esperar y aguantar un nuevo invierno

Aqui estoy sola con mis pensamientos que me torturan una y otra vez con mis ideas que rayan en la locura y mi vida que se extiende como un hilo que en algun momento se cortara , el suicidio puede ser una solucion en mis momentos de angustia y desesperacion puede ser definitivo pero pareciera que algo me detiene y no se que es. Pienso podra mi vida aguantar el paso del mas cruel invierno que me espera estos han sido solo los inicios y me siento totalmente agotada como deseo que se valla lejos este dolor esta etapa de mi vida como puedo ser mas fuerte y resistir si tan solo algo me diera fortaleza lo tomaria sin dudar pero siento una total y absoluta perdida de interes hacia todo lo existente nada me hace salir de este pozo profundo en el que me encuentro siento la perdida de mis años el sentirme cada vez mayor asusta y me desiluciona pero aun asi creo que si dentro de un año me sintiera mejor que importa la edad Y.Y Tristemente recuerdo que desde pequeña he sentido esta depresion que cuando siento que no puedo caer mas me doy cuenta que el pozo es aun mas profundo ¿Esto es la vida ? sobrevivir y resistir ante el dolor ¿ Algun dia volvere a sentir un motivo una alegria un alivio? esto parece una eternidad parece no tener fin .

Pero algun dia flotaremos

No me fue facil encontrar a alguien con quien tener una relacion, tal vez por que no era lo mas importante para mi , tal vez por que me costaba tanto relacionarme con las demas personas, tal vez por que un dia mire a un chico y no voltee a ver a nadie mas y el nunca volteo a verme a mi no lo se sera que a los 22 encontre a alguien que en un principio no me parecio nada atractivo ni alguien con quien pudiera estar me parecia uno mas de esos que andan detras de quien sea, pero poco a poco fue cambiando logre ir sintiendo afecto por una persona que parecia ayudarme tanto en un momento muy dificil cuando no sabia encontrarle la solucion a mis problemas cuando no sabia que hacer solo me sentia angustiada con mucho miedo encontre en el con quien hablar sentir el apoyo sentir que en verdad habia alguien a quien le importaba alguien que estaria conmigo alguien en quien confiar alguien a quien podia hacer feliz alguien a quien amar .Al principio parecia demostrarme que en verdad valdria la pena intentarlo crei que de no hacerlo me arrepentiria siempre . No me fue facil estar a su lado no estaba realmente convencida era algo nuevo para mi no me sentia a gusto al principio poco a poco fuimos compartiendo tantos dias juntos siempre hubo cuestiones que me lastimaban comentarios de el que me hacian sentir como si no fuera solo yo quien le importaba pero despues parecia aclararse y seguiamos juntos hasta que realmente senti estar enamorada hasta que verlo era maravilloso y no incomodo como al principio, hasta que sentia que no queria que acabara que era feliz que eramos felices pero siempre hubo muchos problemas que parecian solucionarse y aparecia otro.
El punto es que esa relacion se volvio un infierno jamas me habia sentido tan miserable por lo que dijera pensara e hiciera alguien toda mi vida giro entorno a esa persona realmente me perdi mas de lo que ya estaba hubo tantas peleas tanto dolor el no poder dejarlo el no querer hacerlo ya como al principio en que no me acostumbraba y queria terminar realmente todo cambio el cambio no era la misma persona ni yo lo era fue como si su amor comenzo antes y por eso mismo termino antes que el mio era ahora yo la que sentia que no podia estar sin el pero cada vez mas me lastimaban sus acciones pasaron tantas cosas tantos problemas terminamos y volvimos tantas veces. Hasta que un dia comence a sentirme peor a pensar en cualquier cosa que hubiera hecho dicho asi fuera antes de conocerme realmente me lastima tanto esas cosas haciendome sentir tan deprimida tan lastimada cualquier cosa recuerdo de algo duele hasta lo mas profundo de mi tenia tantos celos de su pasado de ahora de todo me he sentido en el infierno a diario pienso en algo en varias cosas desde el inicio de este año todo fue empeorando y como era de esperarse todo debia terminar despues de tantas discuciones y problemas decidi dejarlo pero desde hace mucho sentia que el ya no queria estar conmigo me duele pensar en como pudo ser capaz de lastimarme de engañarme tal vez algun dia sepa la verdad lo cierto esque ahora cada dia que pasa me siento tan mal no solo debo soportar el haber terminado si no que aun debo soportar estos pensamientos que me parecen casi obsesivos que estan a diario que no me dejan vivir en paz que me hacen tan infeliz que me lastiman como si tuviera un cuchillo atravezado y siguiera desangrando y no encuentro la forma de sacarlo de mi no encuentro como dejar atras esto como que lo que halla hecho dicho o pensado una persona y lo que haga de ahora en adelante deje de afectar tanto en mi vida como quisiera borrarlo que no hubiera pasado nada entre nosotros estar como antes no digo que fuera tan bien pero no sentia este dolor de no saber como quitarte algo de la mente perder en control sobre ti es un infierno vivir asi ahora solo espero que el tiempo me aleje este sentimiento este dolor .

  Hace un rato me sentia tan mal ahora     me siento peor hace unos momentos      otra aparecio la idea de matarme no se  si es cobardia lo que m ha mantenido aun aqui o la idea de que tal vez en algun momnto las cosas mejoraran por ahora es uno de los momentos mas dificiles de mi vida puedo imaginar como podre abrir mis venas no se cual deba ser la forma en que lo hare no sera nada facil me pregunto  ¿Cuanto debo de odiarme para aventarme de lo mas alto y destruirme? o para sentir como m quemo por dentro ¿Cuanto debo de amarme para querer huir de lo que me hace daño de este sufrimiento que me causa vivir?.

otro dia mas

Hoy es otro dia mas en que me siento tan deprimida preguntandome cuanto tiempo es el que uno puede esperar para que las cosas mejoren cuanto tiempo mas se debe resistir no lo se  siento tantos deseos de acabar con todo tanta desesperacion que me hace sentir que las cosas no han podido mejorar que siempre llego a este punto de sentirm sin salida como puedo planear mi muerte o como puedo planear mi vida lo que m resta de vida si no siento ganas de nada si todo cuanto pudo me ha decepcionado si me siento tan incapaz de sobrevivir en mi vida no existe ninguna pasion ninguna fuerza ni si quiera puedo creer que un ser divino que vendra a ayudarme a salvarme simplemente ya no puedo sentirlo no siento esperanza ni fe y no espero que vuelva a sentirla por que creo que cuando crees tanto en algo por mucho tiempo y llega a desaparecer a dejar de sentirlo nunca volveras a mirarlo de la misma manera .